Голосуй за Батрутдинова! Абырвалг!

— Дорогие зрители, а сегодня у нас в студии знаменитый российский комик Тимур Батрутдинов. Ой, боже мой, да ты с цветами!

— Ну, конечно, с цветами, не на бриллианты же тебе тратиться. Ой, я это вслух сказал?

— Господи, это так приятно. Дайте вазу кто-нибудь.

— Мне прям неудобно я хотел за кадром подарить.

— Все, переходим к серьезным темам. Сколько свадеб ты провел в своей жизни?

— Ну… я не очень хорошо считаю… сто, наверное.

— А какая была самая смешная?

— Ой, ща расскажу. Короче, невеста одна еще до ресторана нажралась и заблевала потом там все столы, прикинь?

— Пхахаха. Боже, какая смешная история. Ты потрясающий юморист, Тимур. Давай теперь про своих баб. Ты че не женат то?

— Ну я там раньше… а потом это вот. В каждом городе. Да их было всего три, вроде, у меня за всю жизнь. Я не очень хорошо считаю. А там мать ее еще сказала «неликвид». Но опыт потом это…ммм. Из клуба одна уходит, а мне жалко. Нда… Ну самооценка приподнимается. А после, смотря, что считать. Бывало и с несколькими одновременно. Не я как бы не то, что можно подумать. Эээ… А еще был случай…

— Ой, что-то я засыпаю. Давай про политику. Разбудите кто-нибудь зрителей в студии.

— А что политика? Из совка ушли к совку и пришли.

— В смысле?

— Ну портреты лидеров везде висят. Это нормально вообще? Вот ты говоришь идеология. Ну какая она? Россия, Россия? Патриотизм этот ваш дебильный? И кнопка еще у нас. Ну зашибись прям. И вот это «мы в рай, а они просто сдохнут». Нет, ты видела, чтобы Америка орала «Америка – великая страна»? Или оружие какое создавала? Они сидят себе тихонечко и не лезут никуда. У них там адронный коллайдер. А у нас эти… Как их? Летают еще.

— Бабочки?

— Да какие бабочки? Ну эти… О, вспомнил – искандеры.

— Коллайдер, вроде, на границе Франции и Швейцарии.

— Да какая разница? Все равно ж цивилизация. А у нас совок!

— И что делать?

— Я так думаю, надо взять все и поделить. А то один в семи комнатах в Кремле расселился, а другой в семи комнатах не в Кремле. Ну справедливо это?

— Нет, конечно! Слушай, а ты в президенты не думал идти?

— А вот знаешь – думал! У меня и предпосылки все есть. Я ж комик. Я тут книжку одну читал. «Тосты и конкурсы на свадьбах». А, погоди, не эту. Вот вторую еще читал. Как она? Ну напомни мне название.

— Эээ…

— Да хрен с ней. Короче, первым делом я прикажу, чтобы мои портреты нигде не вешали.

— Было уже такое у Зеленского.

— И че? Хороший понт и повторить не грех. И мы раз и сразу от совка этим ушли. Потом, значит, я продам все наше вооружение, а деньги раздам… Да кто у тебя там в студию ломится?

— Бабуля какая-то! Здрасьте, бабушка, а вам чего?

— Со Пскова я – странница. Пришла собачку говорящую посмотреть. Ты что ль Бульдог?

— Нет, бабушка, я Каштан.

— Я помню раньше Каштанка была. Ну ты тогда шути.

— Слышь, бабка, а у тебя бабки-то есть?

— А ты за деньги шутишь?

— А ты думала бесплатно? Привыкли, как в совке своем. Знаешь, сколько костюм на мне стоит? Если тебя на органы продать и на половину не хватит.

— Так нет у меня денег.

— Нет денег, нет шуток. Свободна!

— Кто-нибудь, выведите бабушку из студии. Продолжай, Тимур.

— Это… Короче, все оружие продам, а деньги раздам нищим там всяким. Детям и пенсионерам. Чтоб им было чем за мои выступления платить. А то смотри, наглые какие. Шути им тут бесплатно.

— Да ваще оборзели. Тимур, как же я хочу, чтобы ты на выборах победил!

— Ну а кто еще? Ты сама подумай — дорожка-то проторена. Мне 41 год, и я не лох!

— Я буду за тебя голосовать! Ты очень интересный собеседник, но, к сожалению, нам пора прощаться. Скажи нашим зрителям что-нибудь напоследок.

— Голосуйте за Батрутдинова! С новым годом! Абырвалг!

Марина Покровская







Смотрите также: