Новости технологий и политики » Статьи » Анекдоты, в том числе и политические.

Анекдоты, в том числе и политические.

Опубликовано : 13-01-2018, 19:05 | Категория: Статьи » Анекдоты, в том числе и политические.

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. Ну и что?! Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? "I lоvе уоu" Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.

Вот так они и вымерли...

Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:

Лада Кал Ына...

На водородных топливных элементах!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.

Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

– Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

– А у вас ногти не острые?

Парень с девушкой целуются на диване.

Она:

- Хочешь я включу музыку для секса?

- Давай!

Встает и включает марш Мендельсона.

Бабка обращается к умирающему мужуу:

- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?